и раз уж мы тут о *музыке* заговорили.

птички, это моя любовь.
Cobra Starship.

я схожу от них с ума даже больше, чем от моих некогда любимых the virgins.
оба их альбома приводят меня в состояние экстаза.
и сингл "make good girls go bad"!

what are you supposed to be, some long island lolita honey?(c)

приятно, когда тебе что-то разрешают, причем так галантно и благородно, что аж сердце щемит от нежности. ну представляете: было нельзя - а вдруг стало можно. причем не "ну ладно, давай как-нибудь это", а официально говорят: "хочешь? вперед!". вам больше не надо ныкаться, палиться, скрываться. вы знаете код к сейфу и пин-код к найденной кредитке. вам нашептали пароль и выдали ключ от замка. не надо подбирать, взламывать, изворачиваться. квант милосердия, не правда ли?

так вот, птички. на днях я с радостью заметила, что снова открыли очень удобный поворот на ленинском - иначе приходилось стоять в пробке, нервно щелкать радиостанции и громко возмущаться. теперь я гордо включаю поворотник, а земфира поет мне: "ты стоишь своих откровений, я? я верю, что тоже стою".

но на этом зеленые сигналы светофора не закончились. вот она настоящая зеленая волна. окааааазывается, мне открыли зеленый коридор и вконтакте! прямо как в аэропорту. и правильно. мне ведь нечего декларировать. на таможне. волнительно, конечно. ведь если что - там шутки плохи. обыск, ну и все такое. так что масштаб этого события можно сравнить разве что с легализацией марихуаны.

как жаль, что зеленый свет мне не показали на зачете по региональной экономике. аккуратно нарезанные справочные материалы кололи мне грудь, но красный свет горел грозно и запретительно. подсмотреть не удалось. я томилась в ожидании, мечтая перекинуть ногу. но не как шэрон стоун в "основном инстинкте", а всего лишь с тормоза на газ. ррраз.

ну да ладно, птички. меня ждет дивидендная политика и какие-то непривлекательные полупроводники.

сегодня слезы брызнули из моих глаз на уроке "вождения задом по двору", как будто мне отвесили подзатыльник мммм где-то на страстном бульваре. как и в ту ночь, удар пришелся так четко, что я не успела прикусить нижнюю губу. активация истерики произошла мгновенно. я знала, что заслужила, но как же это факин обидно. уронив себя на руль, я вибрировала на режиме silent.

а причиной моей уязвимости стала бессонная ночь. когда я, расхрабрившись, приняла душ, намазалась маслом и, вся такая желанная и ахуительная, села за стол. я открыла свой ноутбук аля кэрри брэдшоу и, пока там все грузилось (например, холли голайтли в кач-ве обоев рабочего стола), пошла за соком на кухню. ничего, что я так подробно описываю? но это просто история болезни. я налила себе сок и вернулась к себе в комнату. запустила мозиллу. мне нужно было забить в адресную строку очень длинный адрес. "суавементе, муньекита", - сказала я, блеснув знанием активного испанского вокабуляра. и медленно начала набирать хттп. сердце забилось чаще, я сделала глубокий вдох. частота пульса, по-моему, приближалась к критическому значению. "я хочу почитать, а значит, я могу", - сказала себе я. в моем интернет самолете началась эмоциональная турбулентность, и я пристегнула ремни.

есть опасные препараты - и ты боишься передоза. что-то зашкалит в крови, и тогда будет плохо. "это всего лишь записи", - подумала я. и, сохраняя полную трезвость своего ума (я решила что не должно быть оправданий в духе "нууу я была пьяная"), набрала двоеточие и две вот такие штуки "//". напряжение росло, в моих зрачках загорались огромные надписи АЛАРМ. я закинула ноги на стол и посчитала до десяти. потянулась к клавиатуре, но руки отдернулись как от горячего утюга. первый раз - понятно, не знаешь. второй раз - думаешь, что тогда не так гладила горячий утюг. третий раз - уверена, что будет бооольно.

около часа я ходила туда-сюда по комнате, слушала релакс фм и настраивалась на позитивную волну, но так и не смогла. я подходила к ноутбуку, я описывала вокруг него тройные тулупы и делала подсечки. руки тянулись, ноги дрожали, глаза горели. "не буду! не буду!" - в итоге подумала я, натягивая на голову одеяло. малыш, ты меня волнуешь... и как там... но не могу не могу извини не могу.

птички, а на шее очень больно набивать татуировку? мне нужно прямо под волосами горизонтально расположить. ну давайте, эксперты! обещаю, что делать black star не буду.

отчужденность в глазах. наконец-то. отсутствие резких движений, суетливого ажиотажа, дебютантской экзальтации. моя гармония. клюквенные ночи, я по-прежнему девочка-зажигалочка, я засыпаю с клатчем в руке, но нет вау-энтузиазма, нет этого уиии как клево. опыт. мои губы мягко смыкаются на букве п. о-пыт. я украшаю ягодами свой мильфёй воспоминаний. я научилась отличать черную икру от гламурного говна, которое принято есть ложками. нет трехчасовых сборов на пати, есть шестичасовые разговоры.

мои подруги, которыми я восхищаюсь. моя хани-ройбуш рыбка, я тааак тебя люблю. как ты куришь. в тебе есть эта отдаленность. какая-то дистанция. она завораживает.

я, словно под гипнозом, смотрю на нос невероятно красивого мужчины. я не могу оторваться. и с годами он становится все интереснее и интереснее - как мне кажется. потому что взгляд холоднее. и эта отчужденность. его руки. его манера слегка наклонять вниз голову, когда он говорит. я сразу это заметила. и помню, да. мне хочется смотреть на него все время. сегодня я почувствовала это так остро, что многие события прошли мимо меня. и я не боюсь растворяться в этих мыслях, в этом визуальном наслаждении. прохладном, как ...

я помню, как однажды я ехала с другом в машине, был конец лета. он открыл окна, и ветер постоянно скользил по моим ногам, приподнимая цветное платье. и меня сводила с ума эта прохлада. я не помню ничего об этой поездке. помню, что на одном светофоре в соседней машине играла какая-то песня. но песня была вдалеке, она звучала лишь фоном к нашему фону, к той музыке, которую слушали мы. а ночь была очень густая. как будто сверху тоже был асфальт, только расплавленный.

я часто раздеваюсь под depeche mode, под их it's no good. don't say you want me, don't say you need me, don't say you love me - it's understood. (!!!) отчужденность. расфокус если хотите. это когда вы плавно откидываетесь на простыни, потому что на смену неопытности, стыдливости, угловатости пришла мягкость линий. касаться волос, слегка зажимая их между загорелыми пальцами, касаться губ, касаться запястий. своих губ, своих запястий. дистанция! все медленно и размеренно. и тогда, только тогда, я вижу настоящую себя  будто в размытости линий, в дымке марихуаны, в опиумном кумаре. я это отражение в запотевших стеклах.

меня цепляют глаза не с искорками, а с льдинками - как я правильно поняла вдруг. мне с этим помог алкоголь  салат руккола с креветками.
меня сводят с ума сведенные скулы и зеленоватые воронки глаз.

триста рублей в кошельке и заблокированный телефон, а надо было убить три-четыре часа вне дома. триста рублей - это даже на солярий не хватит. а потом солярий это ну сорок минут максимум, если долго раздеваться-одеваться. и я набрала лёле. вернее, нет. я скормила молнии сто рублей, а потом бюджетно написала лёле смс. лёля сказала, что будет ждать меня в кх, что напротив такого-то метро. еще сто рублей ушло на поимку машины. я села за стол и стала ждать лёлю. я не знала, что заказать, потому что в кошельке было сто рублей, как раз на дорогу обратно. я кокетливо сообщила официантке, что определюсь с выбором, когда придет моя подруга. выложила на стол ключи от машины, которые каким-то образом оказались в сумке. чтобы никто не дай бог не догадался, что мне не хватит на каппучино. я встретила лёлю слезами не то радости, не то грусти. лёля, услышав мою скорбную тираду на тему отсутствия денег, сказала "заказывай что хочешь" тоном заправского спонсора. и я разгулялась на чай с бергамотом и пепси. хорошее сочетание.

лёля не стала спрашивать, что произошло у меня. она просто стала рассказывать свои новости. и я так включилась в этот весь калейдоскоп, в экшн, что напрочь забыла о том, что тревожило меня. кх наполнился до отказа, стекла запотели. это оказался какой-то очень популярный кх с публикой аля санрайз. девочки сплошь в уггах и шарфах бёрберри, ну и с сумками лоншам, мальчики их правда были тоже в уггах (ewww!!!) и шарфах берберри. лёля курила вог с названием "прогулка в парке" и рассказывала.

подавляющее большинство моих подруг расстаются или конкретно рассираются со своими заями именно в кх. "мы пошли в кх" - "понятно. опять разборки" - "да, снова выясняли отношения". видимо, такая карма у этой сети кофеин. правда недавно во "фреско" у меня на глазах распалась очень красивая с виду пара. они орали друг на друга минут тридцать, а потом как-то разом успокоились, осели, сдулись и мальчик сказал "нам лучше расстаться", а девочка лишь кивнула. наверное потом она еще долго не сможет ходить в этот сраный фреско, но какие там салаты! а кальяны! но многие места автоматически вычеркиваются из списка, дабы не раздражать друзей фразами в стиле: "о нет, это ТОТ САМЫЙ СТОЛИК", "да это же НАШ диван", "я не могу смотреть на эту лестницу". поэтому пожалуй я за кх.

мир вашему дому, в общем.
а мы с лёлей проторчали часа три в прокуренном кх, а потом я поехала домой. и все решилось само собой.

Я написала это в мае. А нашла случайно сейчас.

Я часто звоню ему, чтобы услышать женский голос в трубке. Это такая особенная форма мазохизма, наверное. Может быть, от этого есть специальные таблетки, глянцевито-красные и кругленькие, а я просто не в курсе. Люди же научились избавляться от головной боли, чем это сложнее? Нет, я не знаю, как ее зовут, сколько ей лет, мне все равно, как она выглядит. Я никогда с ней не заговариваю, просто молча нажимаю красную кнопку на своем мобильном телефоне, вздыхаю и продолжаю заниматься тем, от чего отвлеклась.

Порой я звоню ему, когда ночью мы с подругой едем в такси по неоновому городу, одинокие и сонные. Мы разрезаем карту вдоль и поперек пунктиром наших маршрутов. А я набираю его номер, глаза закрываются, но сквозь сладковатую дрему я слышу этот омерзительный голос и скорее жму на красную кнопку. Я, как водитель, проехавший нужный поворот, скорее давлю на тормоз. И, отпустив крепкое матерное словцо, смотрю в зеркало заднего видения на свои упущенные возможности. 

Иногда я отхожу в сторону на очередном мероприятии в чьей-то квартире и в каком-нибудь еще месте - не важно.
 - Кому ты звонить собралась? - меня хватает за кисть верная подруга, она еле стоит на ногах, но пытается присмотреть за мной.
 - Сейчас-сейчас, - беспомощно отбиваюсь я.
 - Не надо никому звонить, - кричит она.
 - Пожалуйста, - прошу я.
 - Ладно, но только не Сереже, поняла? - соглашается подруга. Конечно же, я не буду звонить Сереже, я ведь знаю, где он и с кем. Я наберу другой номер. И услышу женский голос, и брошу трубку, и подойду к зеркалу, и накрашу губы, и пойму, что это все такая ерунда.

Мне так надоело слышать ее голос. И она всегда говорит мне одно и то же. Меня угнетает однообразие, я знаю наизусть эти две фразы.  "Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети. Попробуйте перезвонить позднее". Я пробую. Но без толку.

он думает над приветствием в телефоне. у него стоит "сегодня отличный день!", но он хочет поменять его на что-нибудь еще. "поставь: *все будет хорошо*", - подсказываю я. он говорит, да, точно, отличная идея, быстро набирая это милое предложение.
- ты ведь знаешь продолжение? это из зайца пц, - на всякий случай добавляю я.
- а что там за продолжение?
- "все будет хорошо"-"ты что, ебанулся?"
- фак.


***
ночью мне снилась та прокуренная кухня, мой чай, которым я запивала водку, чтобы вылечить горло, и "щемит в душе тоска" в колонках. мне было семнадцать лет, на мне было черное платье, и эта ночь была невыносимой. мне кажется, что ад - это не мы сами, не другие, а та прокуренная кухня.

или сегодняшняя пробка. от кофе-бина до проспекта мира. мне было так страшно.

и все-таки как же это круто. люблю ношпу.
больше никогда не буду ныть на эту тему - привет, мариша!

качели.

я еще не определилась, что хуже: цитировать маркеса (те самые избитые фразы, от которых тошнит) или минаева?

у меня будут черничные дни и ночи с расширенными зрачками. а еще морковь и красный болгарский перец. мой нелюбимый врач мило краснел и заставлял меня читать расплывчатые буковки. итог: -1,5. все не так уж плохо. я смотрела на кораблик, на пшикающий зеленый огонек и на красную кнопочку.
- вообще мне нравятся ваши глаза.
- мне тоже.

ты меня не любишь, не жалеешь, разве я немного не красив? не смотря в лицо, от страсти млеешь, мне на плечи руки опустив (с) - в школе многое проходит мимо нас. я наизусть знаю крайне мало. и в основном северянина. то, что учила по школьной программе, не помню вообще. кроме "незнакомки" блока. отчасти поэтому у меня замирает дыхание, когда кто-то читает мне стихи.

upd. я тоже схвачена чьими-то шелками.

какие праздники -  такие следы.
be mine
be mine
be mine little rock'n'roll queen.

но сейчас у меня на репите стоит maria maria. потому что я без ума от карлоса. от этих надрывных гитарных нот, когда внутри все сжимается и дрожит струнами. и тогда гармонирует все вокруг. и растрепанные волосы, и голодный взгляд, и ноги на столе. но пора собираться, меня манят пушистые кисточки и черные глянцевитые квадратные коробочки.

я бы сняла маленький фильм про вчерашний вечер. из тех фильмов, которые ни о чем. которые просто передают настроение. когда дрожит камера и все говорят невпопад. и музыку еле слышно, потому что она доносится из наушников. все эти бесконечные арки и центровые дворы, и люди со своими караоке и телефонными разговорами про колянов-толянов, и пустая бутылка в качестве улики. терри и дэвид пустили бы слюну на эти кадры.

я вдруг очень трепетно стала относиться к москве. метко метки оставляю.

И когда губы наливаются ментолом, слегка припухая, я встаю из-за стола, не допив чай, вкусный, жасминовый. И мне нравится оставлять после себя фантики, квитанции и скомканные бумажки, как в "итогах" земфиры. Следы на столах соей, имбирем, следы на теле пурпурными, сливовыми подтеками. Такое светлое дерево, такая нежная кожа. Мне нравится дрожать под плащем, под ярким шарфом, в лакированных туфельках, нравится не знать дороги, нравится, что центр маленький и емкий. Везде пешком, не уставая, потому что за руку. Следы черной ручкой на моей контрольной по эконометрике, в воздухе пахнет марихуаной, а может мне кажется, я уже ни в чем не уверена, раз я заедаю лонг-айленд фруктами из глинтвейна. И я знаю все бордюры и все ступеньки, все выступы и приступы. Но приступы ревности и нежности всегда чередуются, это такие эмоциональные шахматы. Меня тошнит от банальностей типа клубники и сливок, меня тошнит от утренних витаминов, меня тошнит от дешевого алкоголя - может, потому что его бывает слишком много, а кристалом до рвоты не напьешься? Какая, впрочем, разница, правда? Я буду баловаться коктейлями на чужих кухнях, я ценю грамотные пропорции, бармен - это алкоювелир. И, наверное, есть другая любовь, которая не танцует в венах, не сверлит виски и не бьет бокалы. Но мне нравится, когда это сплошной рок-н-ролл, разгромленные гостиничные номера, сломанные после секса кровати, разорванные на теле рубашки, укусы и ссадины. Потому что 19, 20, 21, 22 и сколько еще? Не знаю, я не хочу взрослеть, не хочу совсем. Я дружу с никчемными мальчиками, которые не ходят на работу утром в понедельник, потому что не хотят. Я дружу с красивыми девочками, которые любят куба либре. Я люблю длинные ресницы и теплые кофты.


Я, нагладив лучших платьев, за банты свои в ответе.(с)

в такую сраную погоду мне хочется уюта. даже нравится быть семейной, домашней, правильной девочкой. не заюшей, а такой маленькой, хорошенькой куколкой с пухлыми губками. и не так, чтобы лежать на полу в гостиной в одной рубашке, причем чужой. и не так, чтобы застегивать молнию на черном платье, стоя перед зеркалом и напевая too funky george michael. нет-нет. никаких намеков на скользкую тропу похоти и разврата, или как там. поставить, так знаете ли, чайничек. хотя куда поставить, не на плиту же. в общем, включить чайничек, налить кипяточка в чашку с джонни деппом, бросить туда пакетик. уютно расположиться в комнате, включить плеер. за окном - дождь барабанит по кондиционеру.
а в наушниках лобстер-пицца кровостока: ей 15, у нее узко, она прется - реаааальная перегрузка. 
ну чем не идиллия?



всем оргазмических выходных.

У меня в животе самые настоящие бабочки. Я не знаю, как они попали ко мне, правда. Такого не было очень давно, с первого курса, пожалуй, но тогда все было понятно. Первая встреча, первый взгляд в глаза, первый электроразряд на груди, будто в машине скорой помощи, когда надо чтобы сердце забилось снова, а потом во время случайных встреч в коридоре или на крыльце. Но длилось это вначале, конечно, как у всех. Не было в этом ничего особенного, эти смущенные реплики, неловкий смех и какие-то пощупывания-прощупывания слабых мест, куда можно вонзить пару фраз-намеков. Детский сад, правда? Хотя нет, это просто старт, а потом все прочнеет, покрывается глазурью.
А теперь то что? Зачем мне эти бабочки? Ведь не было такого вначале, а тут вдруг, прошло время, не день-не два, и даже не неделя - и вот оно, внутри меня. Я втянула бабочек через соломинку, когда пила клубничный коктейль из макдональдса, наверное. Только не знаю, почему говорят про бабочек. Какие на хуй, простите, бабочки? Это когда твое сердце падает в пятки, как монетка, которую бросаешь на дно какого-нибудь водоема, загадав желание. А потом оно отскакивает куда-то в горло, сдавливая его холодной рукой. Это когда ты делаешь мертвую петлю на американских горках и весь твой страх, перемешанный с возбуждением, срывается с губ озорным уииииииииии. Это когда все внутренности скручиваются в трубочку комбинированную и туда добавляется белый крем. Это мощный удар поддых на ринге, когда ты совсем не готов, расслабился, и противник воспользовался нужным моментом. Это когда ты стоишь на месте, а под тобой крутится асфальт, как виниловая пластинка, благодаря ловким пальцам диджея. Это когда ты повторяешь формулы перед экзаменом, и от нервов тебя немножко подташнивает, а ноги-руки как бы обмякают, наполняются невидимой сладкой ватой.
А может быть действительно бабочки? Бьются об стекло, что ли? Так странно, просто стоять на месте и ничего не говорить, можно просто смотреть, и в голове ни одной мысли. Ну правда, ни одной. Какой-то мерный гул, нудный звук типа тикания часов. Или это взлетная полоса, бешеная скорость, дребезжание чего-то, и вот-вот-вот оторвутся от земли шасси, буквально соскочат и мы поднимемся в воздух, надо просто выдохнуть. И я не могу ничего сказать, бросить желтым теннисным мячиком какое-нибудь мало значащее привет. Или произнести имя. А ведь все мои тетради начинаются с имен преподавателей, как вот сегодня аккуратным *стас* я открыла семинар по теории денег.
А потом. Одно движение. И бабочки схлопывают крылья. Все возвращается на свои места. Картинка собирается в паззл, в фото-шопе размываются границы между кусочками, а меня будто вклеивают или вдавливают в эту фотографию, а затем и в кадр. Все приходит в движение, будто кто-то с паузы перевел на плей, и я различаю все фразы, и я знаю, что вот она сигарета вити, и вот она моя любимая ди, и у нее второй наушник, и нас качает под "трафик", и я знаю все слова наизусть.

Не знаю, откуда взялись эти бабочки. Через форточку попали, наверное. Не люблю клише, не люблю банальные сравнения. Можно сказать, что все чувства прокручиваются через мясорубку. Можно сказать, что это очень глубокая затяжка, от которой немного немеют легкие. Но нет же. Это именно бабочки. Правда.

родители уехали до пятницы в нью-йорк. живут на манхеттене, делятся с деми мур секретами.

грейпфрутовый сок стаканами, будда бар из колонок, бесформенная белая майка из швейцарской школы, разбитые коленки и запястья, надушенные мужским парфюмом - вот оно, воскресение куколки_к. еще у меня есть волшебная подушка. она пахнет чем-то божественным, пробуждающим самые приятные ассоциации о просшедшей ночи.
по-моему, я только и делаю, что мою посуду. когда живешь одна, самостоятельность приходится демонстрировать не только в спальне, но и на кухне. минимизурую количество приемов пищи. лень-лень-лень. хотя искусство мытья посуды я освоила на пятерку и даже делаю замечание другим, если что-то помыто не так.
холодильник ломится от еды, благодаря моему petit ami. ни огурцы, ни помидоры я не люблю. аппетитным мне кажется только сыр. еще у меня две бутылки игристого вина. а. и соки (в ассортименте, как принято писать в баре лесных далей). в общем, от голода я не умру. и даже могу звать в гости приятных особ!

но простите. ботклаб зовет. пересдача практически через неделю.

Мне ужасно не нравится мой возраст. Мой оптимум был 17. Но нет же, мне 19.



Я научилась готовить 1 вкусный салат, от которого невозможно поправиться, и умею красиво застилать свою постель.
И да. Привет. Я несамостоятельная инфантильная дурочка.

Мне нужно завести второй жеже, но это просто нереально, я же ну вылитая кукла_кей. И когда вы увидите меня на улице, в кафе или в клубе, вы сразу скажете: "Опа, да вот же кукла_кей!".

UPD. Я еще невероятно сексуально мою посуду.

Краткое содержание предыдущих серий.
Обмякать в красных креслах кинозала, пить колу, вытягивать ножки, смеяться с подружкой, фотографироваться в туалете и есть пиццу - все это в сраном октябре, где у касс тебя клеют непонятные мужики.
Танцевать до упаду, знакомиться со всеми подряд, hey there martin from london, бля и ни слова про футбол, ксюша молчи, молчи, молчи, молчи, nice to meet you, выдох.
Пить шабли, жечь губы имбирем на летней веранде, неровной походкой идти домой, вспоминать и чувствовать невероятную тоску где-то в районе коленок.
Есть после клуба, когда ты с трудом цепляешь палочками роллы от шефа-повара. Четыре утра, полупустой зал ресторана, все происходит в замедленном действии, а ты заплетающимся языком заказываешь мисо, да мииии-соооо, с чем-чем, а ну простой такой, ой девушка, вы меня путаете, несите мне мииии-соооо.
Пить лимонад и наблюдать за тем, как холодный черничный суп окрашивает губы собеседника, так аппетитно, что еще чуть-чуть и ты вырвешь ложку из его рук, чтобы попробовать самой.
Вести душевные разговоры на камергерке, сырное ассорти пополам и вы такие похожие красивые девочки с такими похожими проблемами. Ты чудесная.
Встретить на тверской дорогого тебе человечка, поговорить 30 секунд и получить милую смс вслед.
Ехать загород, врубать inxs на максимум, вспоминать прошлое лето, искать глазами знакомые ориентиры, влюбляться в те самые повороты, с которыми связано столько всего.
Есть орешки, читать гоголя и составлять идиотские списки.

И!
И наконец, я тебя мысленно похоронила. Я не жду твоих звонков, писем и не ищу с тобой случайной встречи. Мне искренне похуй. Ты не имеешь право врываться в мою жизнь снова и снова, вызывать ураган в моем спокойном мире, а потом снова исчезать непонятно куда, с кем и зачем. Я ставлю жирную точку и посылаю тебе воздушный поцелуй. Адьес, амиго.
Good things don't last forever, baby.

At the devil's party nothing's a sin. At devil's party we know where you've been (c)

Скажите мне, что вы тоже без ума от старика форда и напеваете пам парам паааам пам парааам (indiana jones main theme). Скажите мне, что вы тоже берете самую большую пепси в разлив, которую тяжело держать одной рукой. Скажите мне, что вы тоже постоянно роняете попкорн. Скажите мне, что вы тоже обсявкиваетесь черничным соусом во время эротическо-романтических игр с едой. Скажите мне, что вы тоже называете этот процесс *мои черничные ночи*. Скажите мне, что вам нравится путь от жан-жака до нового арбата, до магазина "цифровой". Скажите мне, что в честь вас тоже устраивают благотворительные акции. Скажите мне, что вы жадно вдыхаете вечерний запах городского асфальта, выхлопных газов и майской листвы и находитесь в кумаре, будто от гидропоники. Скажите мне, что вы бесконечно теряете кольца, которые носите на левом указательном пальце. Скажите мне, что вы трепетесь в лифте с мало-знакомыми людьми о том, как плитка сочетается с цветом стен в подъезде. Скажите мне, что вы перед сном слушаете "восьмиклассницу" и засыпаете с дурацкой улыбкой.

Скажите-скажите.
Но я всего равно уникальна:)

А знаете, мне таак все надоело.
Видимо, я просто чего-то в своей жизни не заслужила. Скоро буду как линдси. Rehab's waiting for me.
Пора что-то менять.

мне некуда идти, некуда бежать
мне некуда спешить, некого держать

Есть люди, которые более-менее регулярно заходят в мой жеже и молча читают. Систематичность - это, наверное, хорошо.


Но почему же вы, птички, меня не добавляете в ленту?
Предлагаю несколько вариантов ответа. Требую комментов, которые скринятся. Чтобы никто не стеснялся.
Кстати, мои жеже-друзья, сталкивались ли вы с подобным?)

Итак. Варианты ответа.

Я не добавляю в ф-ленту куклу_к потому что:

А. Я считаю, что читать куклу_к - дурной тон. Я же никому не говорю, что под моей кроватью лежит полное собрание сочинений О.Робски! Боюсь палева и осуждения.
B. Мне кажется, что кукла_к - жуткая сука и стерва. Не хочу стучаться к ней в друзья.
С. Пусть кароче сама меня добавляет, тоже мне.
D. Мне не впадлу каждый раз набирать http://kykla_k.livejournal.com
E. Просто стесняюсь. Вдруг че.
F. Я натыкаюсь на ее комменты в жеже-френдов, забываю, кто это такая, захожу, понимаю, что это редкостная муть и ухожу. А потом опять забываю.
G. Я вуайерист(ка). Люблю палить чужие жеже тайком. Хихи.
H. Она может не ответить взаимностью. А у меня принцип: все френды должны быть взаимные. А то че я как лашара!
I. Пишет отвратительно, я захожу тупо поржать, потом кидаю ссылку своим друзьям, они тоже заходят и ржут. А всякий мусор мне в ленте не нужен. Еще чего.

*ИЛИ ВАША ВЕРСИЯ!!!!*


Жду жду жду.

Ничего не проходит бесследно. Прошлое сильнейшим образом влияет на будущее, во многом предопределяя мои дальнейшие решения. И глупо сейчас это отрицать, изображая из себя воплощение цинизма.

Место, где ты встречаешь рассвет, в большинстве случаев определено местом, где ты уснул. Сон соединяет вчера и сегодня, сегодня и завтра. Так что моя гениальная теория оказалась несостоятельной. Выбрав тогда самый эмоционально атравматичный вариант, я не подумала, что даже это рациональное решение отрикошетит от футуро-стенок и повлияет на меня более чем ощутимо.

Когда я решила обмануть всех-всех-всех, я не увидела, что в итоге обманула только себя.

(с)
moleskine
киев
ночь

В субботу после обеда университет становится уютно-пустым. Утром здесь шли лекции, семинары, даже ielts сдавали в нашем здании. А после пяти в коридорах и аудиториях тихо, сонно, лестницы безучастно пылятся, стулья и столы выглядят неприкаянными,брошенными. В автоматах остаются сиротливые бутылки нести и фанты. Я жду начала контрольной, прижавшись спиной к шаткой двери. Голова устало запрокинута назад. Я уже не различаю голоса, вокруг какой-то мерный шум, будто летний гул вентиллятора. Когда он упрямо вертит своими лопастями, а ты лежишь неподалеку, ешь вишню, которая брызгает спелым-бордовым, красит губы.

В переписывании контрольных есть что-то сексуальное. Во-первых, риск получить незачет жжет тебя изнутри, становится жарко, я не могу снять кофту, так как в рукаве спрятаны шпаргалки, поэтому стараюсь глубоко дышать. Во-вторых, все эти нервы, это нестерпимое напряжнение, от которого алеют щеки, припухают губы. Я ерзаю, с силой дергаю за заколку, волосы волной затапливают плечи. В-третьих, такие быстрые взгляды, такие обостренные чувства, когда стараешься всеми рецепторами уловить малейший шорох или движение, такая напряженная спина, натянутая как струна, которая как локатор чувствует приближение преподавателя. А потом шумный выдох в конце работы и уверенный глубокий вдох.

Ну а сейчас я грызу кочерыжку и слушаю "прости, киска". Вот на столь обычной, бытовой ноте, пожалуй, и закончу.

Пора уже вырваться из этого гарлема детских амбиций, остались только грязные улицы, дешевые бары с проститутками и бодяженная наркота в виде тебя. Ты некачественный, разбавленный героин. А я блю мэджик, бейби. Хаха. Надо подняться, распрямить плечи, избавиться от этого груза, не хочу тебя в венах. Я - реквием по твоей мечте. Ты все равно никогда в жизни не получишь мои деликатессы - любовь, например. Доступ к телу не гарантирует западания в душу, прости. И индийские книжки тебе не помогут.

( Read more... )

Жаль, что я поняла все только прошлой ночью, я сама оперативность, в апреле оценив события января и прошлых лет. Абсолютно случайно. Озарение. И три года разложились по полочкам. Все стало слишком ясно. Творческий беспорядок оказался обыкновенным мусором.

Пишу об экономической справедливости в работах Адама Смита. Честно говоря, мне срать на Адама Смита и на экономическую справедливость в его работах, просто я с утра была на чистке лица и все равно приходится дома сидеть, причем подальше от зеркала. Я успела помочь маме с ризотто, поесть клубнику, попить чай, почитать лу, поспать, посидеть вконтакте, пролистать ф-ленту и как бы ничего не остается как сесть за ненавистный реферат. Я написала пару предложений, но оба из них кажутся мне ахуительными. Как жаль, что у нас разные понятия об ахуительности - у меня и у преподавателей. :(

Научилась пользоваться ксероксом. Сходила на вторую в жизни лекцию по макроэкономике (за два года обучения). Я горжусь собой.

Наконец-то я обретаю полнейшую душевную гармонию. Под мою любимую лилким. И вообще вечер просто мммм.

Пс. читайте по губам: ранг и подготовка. ;)